Homem:
É possível atingir um nível mental razoavelmente saudável com a masturbação.
Problemas com traição? Masturbação neles!
Morte na família? Masturbação neles!
A pessoa não lhe dá bola? Masturba bem. Tira umas fotos dela. Rouba uma calcinha se puder.
Se bem que me ligo mais em meias. Todas têm aquela deliciosa consistência de seda na ponta, uma mancha amarelada, aquele cheiro de chulé, é, chulé. Tenho um par de meias de cada namorada que já tive. E não só namorada, essas trepadinhas esporádicas também.
"Tua meia deve estar suja, usa essa minha ó". E deixa a tua que eu lavo, guardo, devolvo depois. É tudo mentira, gente, a meia vai pro saco. No inverno é gostoso usar uma em volta das bolas, dá aquele quentinho agradável. Eu devia ser responsável por uma fábrica de meias para bolas, ia fazer grande sucesso e colaborar nos métodos contraceptivos.
E masturbação não significa chegar nos finalmentes sempre. Pode ser bem mais simples e empolgante, como ficar de pau duro dentro de um ônibus lotado. Ah, delícia esfregar o tico na bunda dessas mulheres do ônibus, às vezes num ombro desprotegido e santo.
Nesse sentido o verão foi uma grande invenção. Esse negócio de ficar pelado na praia e mar, meu deus, dá pra pintar o oceano de branco. Não dava pra fazer isso lá nos anos 50 com aqueles maiôs enormes. Aquilo era capaz de brochar um homem. Ainda bem que proibiram e agora temos peladas.
Pensando numa retrospectiva, teve várias coisas legais acontecendo. Acho que uma bem importante foi todo esse lance do feminismo, agora é tão mais fácil tratar a mulher que nem um objeto feito pra trepar - e ela nos tratar da mesma forma! Fora que abriu a possibilidade das mulheres pensarem e agirem como homens, então elas também estão prontas para a masturbação do século XXI.
Tem uma galera religiosa por aí dizendo que depois de comer a fruta aquela do jardim do éden, teve uma orgia generalizada, pessoal ficou trepando durante dias, meses e anos. Acho que não foi bem assim. Depois da fruta, começaram a bater punheta. E como nunca, NUNCA, tinham gozado, e isso fazia mais tipo uma eternidade, devem estar gozando até agora. Daí o fim do mundo, agora em 2012, é quando finalmente vai parar a ejaculação.
Isso pode significar vários lances. Tem um lado que diz estarmos prontos para conhecer outras pessoas agora que conhecemos a nós mesmos (pelo menos no que toca ao sexo). Outro diz que toda essa porra vai ser roubada por feministas, que através de um banco de espermas e um vírus mortal para o cromossomo Y, vão exterminar os homens restantes.
De qualquer forma, a masturbação acaba em 2012. Seja por não estarmos aqui ou por ter alguém pra fuder o tempo todo (por que se o cara leva uma eternidade pra gozar se masturbando, imagina trepando). Então vamos aproveitar até lá,
abraços brancos de um pinto masturbador.