- Não sei o que acontece com o mundo gay. Lá se consegue sexo em qualquer lugar. Absolutamente. Parada de ônibus, supermercado, banca de revistas, cinema, colégio, festa da tua irmã de dez anos. É muito simples e qualquer um com menos de 90kg consegue. Questão de usar uma calça jeans mais justa, uma camiseta mais justa (de preferência.. rosa) e um cabelo moderninho. Ah, sem barba (às vezes com, assim como a cor da camiseta pode variar.. mas não estamos fazendo distinções. O objetivo do experimento é sair de casa e arranjar sexo gay grátis).
- As gordas são mais carentes em 99% dos casos. Em 100% dos casos que você desconfiar que ela está afim, você está certo. Não precisa de muito. Ainda não pude comprovar com números, mas creio que quase todas são fofoqueiras. Isso se aplica as que já nasceram gordas, é claro. Existe o caso das que ficaram gordas depois, daí varia com a idade, tamanho, sexo rodado, etc.
- Fiquei imaginando um gordo gay. Mas gordo mesmo, de 120 kgs e 1m70. Não sei se vocês já conferiram aquele filme Ano Um, com aquele ator gordinho engraçado. Bom, não é dele que estou falando, mas de um sacerdote que aparece lá pelas tantas, é aquilo que imagino sendo um gordo gay. Grande, guloso e peludo.
- O que se faz quando as pessoas têm bafo? Já tentei dar indiretas (tu precisa de um copo d'água? Não? Mas eu busco pra ti. Sério mesmo. Coloco gelo. Não? Quem sabe coca? Não tem? Eu pego ali no mercadinho..), não funciona. Tentei demonstrar que não gosto de ficar perto com expressões de desagrado, virando a cara, tapando o nariz, também não adiantou nada. E o pior é que a pessoa se cansa fácil e começa a arfar aquele bafo quente conservado durante dez anos na tua cara. Bafo é sempre quente, né? Não lembro de sentir um bafo frio. Já hálito bom sempre tem relação com frio e refrescância.
- São poucas as pessoas que não me importei de sentir o bafo na cara. Tipo dormir com a cara no bafo. Bem poucas.
- Animais domésticos sempre têm bafo. Bah, meu gato quando boceja, preciso virar a cara pro lado, muito difícil suportar. Ia ser difícil dormir cara a cara com ele. Falando em dormir com animais domésticos: como cachorro fede, jesus! Ok, fiquem no chão, no pátio, nos meus pés, mas dormir na mesma cama... Quase pior que a pilha de meia suja no meio do meu quarto.